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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gerade geteilt über Threads:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Soeben entdeckt auf Discord:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jetzt live auf Pinterest:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Witziger Spruch über schlechten Schlaf und Handy-Erkennung, lockere, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hat das Handy gedacht, du bist ein Geist! 👻😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

18 Leute checken gerade 👀

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gerade geteilt über WeChat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Beliebt auf YouTube:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

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