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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

6. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Macht Lärm auf Reddit:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Gesichtet auf Messenger:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade geteilt über Instagram:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jetzt live auf Threads:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Start » Lustige Facette Sprüche

Lustige Facette Sprüche

Neue lustige Facette Sprüche 👇

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

vor 10 Monaten

Alltag, Excel, Facette, Frauen, Humor, nicht, Tag, verstehen

Alle lustigen Facette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jetzt live auf Facebook:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Beliebt auf Telegram:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

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Lustige Facette Sprüche

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Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Top Themen 📁

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

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