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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂźtzt Ăźberhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

700 Euro fĂźr Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben kĂśnnen, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen kĂśnnen, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Irgendwie blÜd, dass der Preis fßr das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu mĂźssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gesehen bei Slack:

Ich lasse ihre Augen zurßckrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Entschuldigung fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Witziger Spruch Ăźber misslungene Versuche, den Drucker zum Laufen zu bringen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry, aber der Drucker bringt einfach das Schlimmste in mir zum Vorschein! 🖨️🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im Ăśffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tattoo-Idee fßr Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, wir kÜnnen nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafßr habe ich keine Zeit.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂźrden, kĂśnnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhĂśflich.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große MĂźhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂźsste ich, was ich tue.“

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drĂźck doch einfach aufs Gas.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib dich nicht auf! FĂźr irgendeine LĂśsung bist du das Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glßcklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich kĂśnnte glatt Politiker werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen kĂśnnten, wĂźrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

5 Leute checken gerade 👀

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

18 Leute checken gerade 👀

Fßr ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

22 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tÜnenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem Ăźberrascht von der Frage sein. Falls nĂśtig auch kurz schockiert zurĂźckspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade vĂśllig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das fĂźr meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

MĂśchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. MĂśchte jemand mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja cool, Milliardäre kÜnnen ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen wßrden.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu Ăźberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂźcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Deutschlands Freiheit wird am KotzhĂźgel des Oktoberfests verteidigt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jetzt live auf Facebook:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gesehen bei Twitch:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

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