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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Prinzessinnen zeigen Bein, KĂśniginnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte mich Ăźber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Gesichtet auf X:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gesichtet auf Facebook:

Wie sagt man jemandem hĂśflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Trendet auf Telegram:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso Ăźberrascht zu sein wie alle anderen.

Beliebt auf Slack:

Wegen der Inflation und der ZĂślle kostet jetzt auch das Fragen was.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Entschuldigung fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Witziger Spruch Ăźber misslungene Versuche, den Drucker zum Laufen zu bringen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry, aber der Drucker bringt einfach das Schlimmste in mir zum Vorschein! 🖨️🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und plĂśtzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen wĂźrde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, hĂśrt auf zu duschen. Ich brauche das Wasser fĂźr ChatGPT.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

6 Leute checken gerade 👀

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

18 Leute checken gerade 👀

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

6 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

13 Leute checken gerade 👀

In einem frĂźheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

16 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

6 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der SchÜpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie mßssen auch noch explodieren.

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

598

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brßste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren kÜnnen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

KĂśnnen die Leute, denen ich folge, aufhĂśren, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂźr sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frĂźhe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafĂźr ist er den ganzen Tag grantig, weil er so frĂźh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen fĂźr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂźckschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Warum sind ZĂźge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein mßssen.

Macht Lärm auf Reddit:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Frisch gepostet auf TikTok:

KĂźnstliche Intelligenz und ChatGPT kĂśnnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jetzt live auf Messenger:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde ßber FaceTime anfunkt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein ProblemlĂśser.

Gesehen bei WeChat:

SchwachkĂśpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĂźr die Gesundheit.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich grĂźnde ein Yoga-Studio fĂźr Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schĂśn war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

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