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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Beliebt auf Twitch:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Gerade geteilt über Telegram:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Start » Lustige Fake News Sprüche

Lustige Fake News Sprüche

Neue lustige Fake News Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1. April, alles, April, Aprilscherz, Fake News, Internet, nicht, Reminder, Scherz, Spaß, Wahrheit

Alle lustigen Fake News Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

12 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

9 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

18 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Geht gerade viral auf Instagram:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Beliebt auf TikTok:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Gesehen bei Reddit:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Soeben entdeckt auf Discord:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.