Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

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Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

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Ich kann da nicht nüchtern hin.

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Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

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Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

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Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

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Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

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Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

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Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

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Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

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„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.