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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.113

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gesehen bei YouTube:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Trendet auf X:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jetzt live auf Twitch:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Gesichtet auf Twitch:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Start » Lustige Aprilscherz Sprüche

Lustige Aprilscherz Sprüche

Lustige Aprilscherz Sprüche sind die perfekte Art, um am 1. April für Lachen und Überraschungen zu sorgen! 😆🎉 Diese humorvollen Sprüche sind ideal, um Freunde und Familie auf die Schippe zu nehmen und den Tag mit einem Augenzwinkern zu genießen. Ob clever, überraschend oder einfach nur zum Schmunzeln – lustige Aprilscherz Sprüche machen aus dem April einen Monat voller Spaß und guter Laune! 🤪🃏

Neue lustige Aprilscherz Sprüche 👇

Alle lustigen Aprilscherz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

25 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

10 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

21 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Gesehen bei Pinterest:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

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