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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gesehen bei Instagram:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Kürzlich geteilt auf X:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

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Lustige falsch gemacht Sprüche

Lustige falsch gemacht Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Wenn Worte mal nicht so wollen wie du, entstehen die besten Missgeschicke – und genau daraus entstehen diese witzigen Perlen 🤪💬 Also anschnallen und bereit machen für jede Menge Lach-Alarm! 🚀😂

Neue lustige falsch gemacht Sprüche 👇

Alle lustigen falsch gemacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

7 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

7 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

11 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Beliebt auf YouTube:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Beliebt auf Twitch:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gerade geteilt über Discord:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

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