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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gesehen bei Facebook:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Gesehen bei Pinterest:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Macht Lärm auf Discord:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Witziger Spruch über Müdigkeit und Wachheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Meine innere Uhr ist wohl im Streik! 🕑🌙😴 #Schlafprobleme"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

22 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

18 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

20 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Gerade geteilt über Slack:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Gesehen bei Facebook:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesehen bei Instagram:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Trendet auf Reddit:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

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