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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jetzt live auf Instagram:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Macht Lärm auf X:

Netflix und du gehst spazieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Soeben entdeckt auf X:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Gesehen bei WhatsApp:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

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Lustige falsche Hände Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

17 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

15 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

16 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Rasieren, weil überfellig.

Geht gerade viral auf Threads:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gesichtet auf Snapchat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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