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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Gesehen bei WeChat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jetzt live auf Slack:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Beliebt auf WhatsApp:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Witziger Spruch über Frauen und Selbstbild, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wahre Liebe! 💑💕 Wer braucht schon den perfekten Arsch, wenn man den perfekten Partner gefunden hat? 😂🍑 #RelationshipGoals"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

15 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Beliebt auf YouTube:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Gesehen bei Reddit:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Gesichtet auf X:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Gesichtet auf Facebook:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

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