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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Gesichtet auf TikTok:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Lustige falsche Szenarien Sprüche

Neue lustige falsche Szenarien Sprüche 👇

Alle lustigen falsche Szenarien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

17 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

20 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

15 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Trendet auf Pinterest:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Trendet auf Threads:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Geht gerade viral auf X:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

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