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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Trendet auf WeChat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Geht gerade viral auf Slack:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Gesichtet auf YouTube:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Humorvoller Spruch über Elternschaft und eigene Dummheit, frech und lustig.
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Kommentar:
"Man lernt eben nie aus, besonders wenn es um Kinder und Snacks geht! 🤦‍♂️🍪 #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

9 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

15 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

6 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

21 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gesehen bei Messenger:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jetzt live auf X:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf Slack:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Trendet auf YouTube:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Geht gerade viral auf X:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

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