Lustige Farbgeschäft Sprüche

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

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Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

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Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

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Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

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Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

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Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

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Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

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Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

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Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

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Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.