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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Trendet auf Discord:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Frisch gepostet auf X:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

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Lustige Farin Urlaub Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

16 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

5 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

7 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

10 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

20 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

10 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Gesichtet auf YouTube:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gesehen bei Discord:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Geht gerade viral auf X:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

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