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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gesehen bei Telegram:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Trendet auf Twitch:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gesichtet auf Telegram:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Witziger Spruch über das Alter und die Bequemlichkeit des Betts, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn das Bett sich wie ein Abenteuerurlaub anfühlt, aber ohne das Abenteuer! 🛏️🤕🤣

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

20 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Frisch gepostet auf Threads:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gerade gelandet bei Slack:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade geteilt über Slack:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Macht Lärm auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Trendet auf Snapchat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

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