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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Trendet auf Facebook:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jetzt live auf Telegram:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Geht gerade viral auf TikTok:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Macht Lärm auf YouTube:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Start » Lustige Fashion-fail Sprüche

Lustige Fashion-Fail Sprüche

Neue lustige Fashion-Fail Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entschuldigung, Fashion-Fail, Humor, Jahre, lang, leid, mir, Sport-BH, verschwunden, versucht, Zeitmanagement

Alle lustigen Fashion-Fail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

21 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

18 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

24 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Gesichtet auf Instagram:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Gesehen bei Threads:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Gesehen bei TikTok:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.