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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade gelandet bei Discord:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Gesichtet auf Messenger:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Trendet auf TikTok:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

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Lustige Fashion-Fail Sprüche

Neue lustige Fashion-Fail Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entschuldigung, Fashion-Fail, Humor, Jahre, lang, leid, mir, Sport-BH, verschwunden, versucht, Zeitmanagement

Alle lustigen Fashion-Fail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

21 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

20 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Geht gerade viral auf X:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.