Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

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Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

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Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

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Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

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Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

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Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

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Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.