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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.361

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Gesehen bei Messenger:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Gesehen bei Messenger:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Gesichtet auf Facebook:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Macht Lärm auf WeChat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Start » Lustige Fastfood Sprüche

Lustige Fastfood Sprüche

Lustige Fastfood Sprüche 🍔😄 bringen nicht nur deinen Burger zum Schmunzeln, sondern auch dich! Ob Pommes-Liebhaber oder Pizza-Fan – hier trifft Snack-Humor auf knusprige Wortspiele. Bereit für eine Portion Spaß mit Extra-Ketchup? Lass dich von unseren witzigen Fastfood-Quotes überraschen und genieße den Snack-Moment mit einem breiten Grinsen! 🎉🍟

Neue lustige Fastfood Sprüche 👇

Alle lustigen Fastfood Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

19 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

11 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

12 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jetzt live auf Telegram:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

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