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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.273

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Trendet auf Telegram:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Geht gerade viral auf Slack:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Start » Lustige Nickerchen Sprüche

43 Lustige Nickerchen Sprüche

Lustige Nickerchen Sprüche sind die perfekte Art, um die kleinen Pausen im Alltag humorvoll zu würdigen. 😴 Mit einem guten Spruch wird aus dem kurzen Schlummer ein spaßiges Highlight, das zeigt, wie wichtig es ist, zwischendurch einfach mal abzuschalten. Ob als witzige Anspielung auf die eigene Müdigkeit oder als charmante Erinnerung daran, dass Powernaps auch Power bringen können – hier gibt es was zu schmunzeln! 💤😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

14 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

18 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

15 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

24 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

5 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

25 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade gelandet bei X:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesehen bei TikTok:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Gerade geteilt über Discord:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Trendet auf Pinterest:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Trendet auf Threads:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

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