Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.261

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Gesehen bei Discord:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Trendet auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Gesichtet auf WeChat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gesehen bei Instagram:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Witziger Spruch über Frauen, die Männer mit Kindererfindung abschrecken, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kinder: Der ultimative Schutzschild gegen unerwünschte Verehrer! 😂👶🚫

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

18 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

8 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

24 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

10 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Gerade geteilt über X:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Geht gerade viral auf Instagram:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Macht Lärm auf Threads:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

© 2026

Zurück auf Los! ↑