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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.487

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Trendet auf YouTube:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Start » Lustige Faust Sprüche

Lustige Faust Sprüche

Lustige Faust Sprüche bringen Shakespeare mal ganz anders auf die Bühne 🎭😄 – statt ernster Dramen gibt’s hier Lachmuskel-Alarm! Wer sagt, dass Klassiker immer trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor verwandeln wir Faust in den coolsten Meme-Star der Literaturwelt 📚🔥. Bereit für ein bisschen Shakespeare zum Schmunzeln? Let’s go!

Neue lustige Faust Sprüche 👇

Alle lustigen Faust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

8 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

8 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

22 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

13 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gerade geteilt über Messenger:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Trendet auf Discord:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

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