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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂźber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂźsli einschĂźttet.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂźpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnÜtige Gedanken ßber Dinge, die wir sowieso nicht ändern kÜnnen und morgen frßh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

HĂźftspeck sorgt fĂźr besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhĂśrt, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Frisch gepostet auf YouTube:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Trendet auf Slack:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote fßr Messer und Mßllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gesehen bei Threads:

Man sollte einen KĂśrper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jetzt live auf Threads:

Verlassene VergnĂźgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mÜgen keine super gutaussehenden Typen; sie mÜgen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Trendet auf Instagram:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Humorvoller Spruch Ăźber Valentinstag und Blumenhandel mit frecher Pointe.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🌷💔 "Na, wer von euch ist auch Opfer des holländischen Blumenhändlers geworden? 😂 #Valentinstag #saureGurkenZeit"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an VerschwĂśrungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kommen ’se rein, kĂśnnen ’se rausgucken!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frßhe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

20 Leute checken gerade 👀

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

15 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das kĂśnnte Dingens und mir nicht passieren.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurĂźckgehalten, damit sie nicht von Negativem berĂźhrt werden?

20 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp fĂźr die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lĂźgen.

17 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glßhbirne in deinem Kßhlschrank gegen den GedächtnislÜscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spĂźren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, kĂśnnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme es ßbel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen wßrde.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine BĂśswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche fßhrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Du bist so ĂźberflĂźssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Trendet auf Slack:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Macht Lärm auf WeChat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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