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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂźsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht mĂźssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĂźge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wĂźrde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂźber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂźher unser Immunsystem trainiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Trendet auf Instagram:

Mein Vorsatz fĂźr’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dĂźnnhäutigen Heulsusen.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es dĂźrfen Ăźbrigens die gleichen Leute wählen gehen, fĂźr die auf den TiefkĂźhlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Trendet auf Discord:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Beliebt auf Discord:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Beliebt auf Slack:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Humorvoller Spruch Ăźber Valentinstag und Blumenhandel mit frecher Pointe.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🌷💔 "Na, wer von euch ist auch Opfer des holländischen Blumenhändlers geworden? 😂 #Valentinstag #saureGurkenZeit"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht ßberhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An manchen Tagen fĂźhlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die MĂśglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mÜgen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute LĂźgner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Um eine glĂźckliche Ehe zu fĂźhren, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

15 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

16 Leute checken gerade 👀

BerĂźhmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

20 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

13 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine eifersĂźchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Manchen Menschen hÜrst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂźgeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Bin seit heute wieder im BĂźro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jetzt live auf Instagram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein KĂśrper weint aus Verzweiflung.

Soeben entdeckt auf X:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfßm. Es trägt Frau.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Gerade gelandet bei Instagram:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mßtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Macht Lärm auf YouTube:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fßhlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich bin kein Experte fßr Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Gesehen bei Pinterest:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschĂźrften Knie der heutigen Jugend.

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