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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.789

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gesehen bei Facebook:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Macht Lärm auf Threads:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Trendet auf Instagram:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Macht Lärm auf X:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Start » Lustige Fdp Sprüche

Lustige FDP Sprüche

Lustige FDP Sprüche bringen garantiert Schwung in jede politische Diskussion 🎉🤪 Ob clever, frech oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Wirtschaftsliberalismus auf Humor mit Charme! Bereit für einen kleinen Lachkick zwischen Wahlprogrammen und Wahlkabinen? 🚀💬 Let’s go!

Neue lustige FDP Sprüche 👇

vor 3 Monaten

arbeiten, Fans, FDP, heutzutage, Ja, mehr, niemand, richtig, sagen, Unternehmensberatung, will
vor 3 Monaten

Betriebswirtschaft, FDP, Humor, machen, Politik, Studium, Volkswirtschaft, will, Wirtschaft

Alle lustigen FDP Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

19 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

15 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rasieren, weil überfellig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Gesehen bei Messenger:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Gesehen bei Discord:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Gerade geteilt über Discord:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Beliebt auf Snapchat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

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