Lustige Fehlanzeige Sprüche

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

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Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

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Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

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Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

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Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

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So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

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„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

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Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

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Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

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Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.