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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.409

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gerade geteilt über Discord:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Soeben entdeckt auf X:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Start » Lustige Streaming Sprüche

27 Lustige Streaming Sprüche

Lustige Streaming Sprüche bringen deine Binge-Watching-Sessions auf das nächste Level 🎬😂 Ob Serienjunkie oder Filmfan – mit den richtigen Worten wird jede Pause zum Comedy-Highlight! Also schnapp dir Popcorn 🍿, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Sprüchen rund ums Streamen zum Schmunzeln bringen. Ready für die nächste Lachattacke? 😎📺

Neue lustige Streaming Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Amazon, bezahlen, dafür, Film, gesucht, haben, müssen, Prime, Prime Video, Streaming, Überraschung, ups, Video, Werbung
vor 2 Monaten

arm, Familie, Geld, genug, haben, Humor, kaufen, Medienkonzerne, Mutter, Netflix, Passwort teilen, Passwörter, sich, Streaming, Warner Bros., zu
vor 2 Monaten

Abonnement, bezahlen, Bezahlung, dafür, Ironie, keine, Streaming, unternehmen, Werbung, Werbungskosten, YouTube, zeigen
vor 2 Monaten

Angebot, dabei, Fehlanzeige, Film, gerade, Humor, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, Vervollständigung, zu
vor 2 Monaten

Business-Idee, ein, Idee, Inhalte, nicht, Preise, Preissteigerung, sehen, Seine, ständig, Streaming, Streaming-Dienst, tatsächlich, Unterhaltung
vor 2 Monaten

Abonnement, ansehen, Audio, aufhören, bezahlen, Dienst, Hörbarkeit, immer, Ja, Lautstärke, mehr, müssen, noch, Streaming, Streaming-Dienste, Uns, vielleicht, weiter, Werbespots, Werbung, würden, zu
vor 2 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 2 Monaten

Buchstabieren, Enttäuschung, Film, haben, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, zu
vor 2 Monaten

Empfehlungen, gefallen, Humor, kennt, mich, Netflix, niemand, Personalisierung, schlechter, Streaming
vor 2 Monaten

alles, haben, Humor, Netflix, nicht, sehen, Streaming, Unterhaltung, was, Willkommen, wollen

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Alle lustigen Streaming Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

25 Leute checken gerade 👀

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

16 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

7 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Trendet auf Threads:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gesehen bei Slack:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Gesehen bei TikTok:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

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