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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jetzt live auf WeChat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Gesehen bei YouTube:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Gesichtet auf TikTok:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Start » Lustige Streaming Sprüche

27 Lustige Streaming Sprüche

Lustige Streaming Sprüche bringen deine Binge-Watching-Sessions auf das nächste Level 🎬😂 Ob Serienjunkie oder Filmfan – mit den richtigen Worten wird jede Pause zum Comedy-Highlight! Also schnapp dir Popcorn 🍿, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Sprüchen rund ums Streamen zum Schmunzeln bringen. Ready für die nächste Lachattacke? 😎📺

Neue lustige Streaming Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amazon, bezahlen, dafür, Film, gesucht, haben, müssen, Prime, Prime Video, Streaming, Überraschung, ups, Video, Werbung
vor 4 Monaten

arm, Familie, Geld, genug, haben, Humor, kaufen, Medienkonzerne, Mutter, Netflix, Passwort teilen, Passwörter, sich, Streaming, Warner Bros., zu
vor 4 Monaten

Abonnement, bezahlen, Bezahlung, dafür, Ironie, keine, Streaming, unternehmen, Werbung, Werbungskosten, YouTube, zeigen
vor 4 Monaten

Angebot, dabei, Fehlanzeige, Film, gerade, Humor, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, Vervollständigung, zu
vor 4 Monaten

Business-Idee, ein, Idee, Inhalte, nicht, Preise, Preissteigerung, sehen, Seine, ständig, Streaming, Streaming-Dienst, tatsächlich, Unterhaltung
vor 4 Monaten

Abonnement, ansehen, Audio, aufhören, bezahlen, Dienst, Hörbarkeit, immer, Ja, Lautstärke, mehr, müssen, noch, Streaming, Streaming-Dienste, Uns, vielleicht, weiter, Werbespots, Werbung, würden, zu
vor 4 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 4 Monaten

Buchstabieren, Enttäuschung, Film, haben, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, zu
vor 4 Monaten

Empfehlungen, gefallen, Humor, kennt, mich, Netflix, niemand, Personalisierung, schlechter, Streaming
vor 4 Monaten

alles, haben, Humor, Netflix, nicht, sehen, Streaming, Unterhaltung, was, Willkommen, wollen

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Alle lustigen Streaming Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

13 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

7 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

9 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

13 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

18 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

13 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gesehen bei Discord:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Trendet auf Pinterest:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Gerade gelandet bei X:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Gesichtet auf Instagram:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Macht Lärm auf X:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

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