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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.805

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Gesehen bei X:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gerade geteilt über Discord:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Trendet auf Reddit:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Start » Lustige Angebot Sprüche

21 Lustige Angebot Sprüche

Lustige Angebot Sprüche bringen Spaß und Schnäppchen zusammen wie Pommes und Ketchup 🍟😉 Ob für den Laden um die Ecke oder den Online-Shop – hier trifft Humor auf Rabattzauber! Mach dich bereit für gute Laune und clevere Wortspiele, die jedes Angebot zum Highlight machen 🎉💥 Klingt nach Spaß? Dann lass dich inspirieren und hol dir den Lach- und Sparkick!

Neue lustige Angebot Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angebot, Essen, getan, haben, Humor, ignorieren, Kekse, nicht, Raum, sehen, sich, So, Süßigkeiten, überrascht, Überraschung, Umgang, würden
vor 4 Monaten

Angebot, Dating, Essen, Grad, kein Angebot, Lieferando, Männer, nichts, Tinder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angebot, Euro, Geld, gerade, gesagt, Haustier, Humor, Katze, Miauen, Verhandlung, zu
vor 5 Monaten

Angebot, Bäcker, Bestellung, direkt, doch, gefragt, gibt, haben, Hasse, lass, Mehlwurm, mich, nervig, schauen, Sekunde, Überraschung, vielleicht, Warten, was, willst
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Angebot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

21 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

13 Leute checken gerade 👀

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

15 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Trendet auf Twitch:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade geteilt über Discord:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Trendet auf Slack:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

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