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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Trendet auf Facebook:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gesehen bei X:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Trendet auf Pinterest:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Humorvoller Spruch über alltägliche Missgeschicke und ironische Lebensweisheiten.
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Kommentar:
"Haarausfall an den Füßen, Gewichtsverlust im pinky finger… Aber hey, zumindest liebt uns Gott! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

22 Leute checken gerade 👀

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

23 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

12 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gesehen bei YouTube:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Geht gerade viral auf Twitch:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Gerade geteilt über Slack:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Trendet auf Twitch:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Trendet auf Snapchat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Gerade gelandet bei Slack:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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