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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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844

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Gerade gelandet bei TikTok:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Threads:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Lustige Fehler machen Sprüche

Neue lustige Fehler machen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Fehler machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

21 Leute checken gerade 👀

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

7 Leute checken gerade 👀

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

17 Leute checken gerade 👀

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jetzt live auf Facebook:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Frisch gepostet auf Threads:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Gerade geteilt über X:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.