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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Frisch gepostet auf Slack:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jetzt live auf Slack:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Beliebt auf Messenger:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Humorvoller Spruch über Humor bei Personalthemen und ständiger Aktualisierung.
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Kommentar:
"Manche nennen es Dominanz, andere nennen es kreative Mitarbeit! 📝😄 #TeamHandbuch"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

16 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

12 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

24 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

25 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

6 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

9 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Frisch gepostet auf Threads:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Gesichtet auf X:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

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