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Lustige Feldweg Sprüche bringen den Spaziergang abseits der Stadt so richtig zum Schmunzeln 🚶‍♂️🌾 Ob Kuhfladen-Kommentare oder GPS-verweigernde Bauernregeln – hier trifft Humor auf Natur pur! Perfekt für alle, die Feldwege nicht nur zum Wandern, sondern auch zum Lachen lieben 😄🐄 Einfach zurücklehnen, durchatmen und mit einem Augenzwinkern die nächste Schotterpiste erobern!

Neue lustige Feldweg Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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19. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Gesehen bei WeChat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gerade geteilt über Snapchat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Feldweg Sprüche

Neue lustige Feldweg Sprüche 👇

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

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