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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Gesehen bei Snapchat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jetzt live auf Reddit:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

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Lustige Fensterscheibe Sprüche

Neue lustige Fensterscheibe Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bewusstlos, Fensterscheibe, gegen, Ironie, schlägt, Seelentier, selbst, selbstschlag, sich, Vogel

Alle lustigen Fensterscheibe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

11 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

11 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

11 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Beliebt auf Instagram:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Trendet auf Threads:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Trendet auf TikTok:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.