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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.146

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gesichtet auf YouTube:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Trendet auf X:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Beliebt auf TikTok:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gerade geteilt über YouTube:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Start » Lustige Selbstschlag Sprüche

Lustige selbstschlag Sprüche

Lustige selbstschlag Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Selbstironie 😜💥 – ideal, wenn du dich selbst gerne auf die Schippe nimmst, ohne dabei den Spaß zu verlieren! Ob für den Alltag oder den nächsten Lachanfall, hier bekommst du die Portion Witz, die dein Ego auflockert und dich zum Schmunzeln bringt. Bereit für eine Prise Selbstliebe mit Augenzwinkern? 🎉😂

Neue lustige selbstschlag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bewusstlos, Fensterscheibe, gegen, Ironie, schlägt, Seelentier, selbst, selbstschlag, sich, Vogel
vor 4 Monaten

Fliegen, Fresse, Grund, Halbschlaf, Humor, Lachen, lieben, Mücken, Ohr, sehen, selbst, selbstschlag, zu

Alle lustigen selbstschlag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

20 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

9 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

24 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

19 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

13 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

22 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Gesehen bei Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Beliebt auf Pinterest:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

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