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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.672

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Beliebt auf LinkedIn:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Trendet auf Twitch:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

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Lustige Fernlicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

17 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

13 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

6 Leute checken gerade 👀

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

18 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

22 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

16 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Gesehen bei Snapchat:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Macht Lärm auf Threads:

Ick find mir scharmant!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Gerade geteilt über TikTok:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Trendet auf WeChat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Macht Lärm auf Pinterest:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Gesehen bei Pinterest:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

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