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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gesehen bei Facebook:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Gesehen bei WhatsApp:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Trendet auf Facebook:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Witziger Spruch über Ehe und Optimismus mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Verheiratet zu sein bedeutet, die Kunst des diplomatischen Widerspruchs zu beherrschen. 🤣💍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

16 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

14 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

7 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

24 Leute checken gerade 👀

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

12 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

5 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

19 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Beliebt auf WeChat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Gesehen bei Twitch:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jetzt live auf WeChat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Trendet auf Threads:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

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