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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gesehen bei Telegram:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Beliebt auf WeChat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Gesehen bei X:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Macht Lärm auf Threads:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

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Lustige Festtag Sprüche

Neue lustige Festtag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durchdrehen, Festtag, Halloween, Haustiere, Hunde, Klingeln, Leckerlis, Spaß, Tag, Tür

Alle lustigen Festtag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

7 Leute checken gerade 👀

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

8 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

22 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

7 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Frisch gepostet auf Discord:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Gesichtet auf Reddit:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.