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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.739

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Macht Lärm auf Pinterest:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Trendet auf X:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gerade geteilt über Reddit:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Start » Lustige Fetter Mann Sprüche

Lustige fetter Mann Sprüche

Lustige fetter Mann Sprüche bringen jede Stimmung zum Schmunzeln und feiern die Extra-Kilos mit Humor 🍔😂 Ob gemütlich auf der Couch oder beim nächsten Grillabend – hier wird gelacht, nicht gewogen! Also anschnallen, denn diese Sprüche sind so charmant wie eine XXL-Portion Pommes 🍟😎!

Neue lustige fetter Mann Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, fetter, fetter Mann, Humor, Mann, mir, raus, Scherz, Selbstironie, will
vor 3 Monaten

ein, fetter Mann, Humor, Mann, mir, raus, Selbstironie, Übergewicht, will

Alle lustigen fetter Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

16 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

17 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

11 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Gerade geteilt über YouTube:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gesichtet auf Twitch:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Beliebt auf Threads:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Beliebt auf LinkedIn:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Frisch gepostet auf X:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

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