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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Frisch gepostet auf YouTube:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Gesehen bei WeChat:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gerade geteilt über Telegram:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Start » Lustige Fetter Sprüche

Lustige fetter Sprüche

Lustige fetter Sprüche bringen jede Stimmung zum Platzen – vor Lachen natürlich! 😄🍕 Ob für Freunde, die gern doppelt genießen, oder einfach gute Laune zum Teilen: Hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die garantiert keine Kalorien zählt. Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben – denn Lachen ist die beste Diät! 🎉😂

Neue lustige fetter Sprüche 👇

Alle lustigen fetter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

16 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

22 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

22 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

14 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Macht Lärm auf Telegram:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

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