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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Gesehen bei Instagram:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Beliebt auf Messenger:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gesehen bei Discord:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Beliebt auf LinkedIn:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Trendet auf Instagram:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Trendet auf Facebook:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

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Lustige Fettreserven Sprüche

Neue lustige Fettreserven Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ernährung, euch, Fettreserven, Humor, Spaß, Winter, zulegen

Alle lustigen Fettreserven Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

22 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

18 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

11 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Trendet auf WhatsApp:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Macht Lärm auf Snapchat:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.