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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat geteilt:

HÀtte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hÀtte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FĂŒr die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit ĂŒber Single.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gebookmarked:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂŒr mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsĂ€chlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂŒck. Ich möchte genau das gleiche KleidungsstĂŒck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wĂŒnschte, es wĂ€ren deine.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jetzt live auf Twitch:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Beliebt auf Telegram:

FrĂŒher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

ErzĂ€hlt mir nichts ĂŒber Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Witziges Zitat ĂŒber Konfliktlösung, mit Humor und Nostalgie durch Bud Spencer Filme.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei mir wird jeder Konflikt mit einem Klopfer und einer rechten Gerade gelöst! đŸ’Ș👊😄 #BudSpencerStyle"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern StÀdte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzÀhlt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzÀhlen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu deinem Ex zurĂŒckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwĂ€rmen. Vergiss es!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine grĂ¶ĂŸte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner machen es einem so leicht, sie zu hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Stellenanzeige: 15 €/Stunde fĂŒr Master-Abschluss. Kebap-MenĂŒ: 23 € fĂŒr Kebap mit Pommes und Soße.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal wĂŒnschte ich, ich hĂ€tte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

5 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fÀhrt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

22 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgerÀumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgerÀumt.

10 Leute checken gerade 👀

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende TĂŒren, laute GerĂ€usche und Menschen stören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berĂŒhre, werden sie nass.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glĂŒcklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die deutsche Sprache hat ihre TĂŒcken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂŒr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat geteilt:

Hallo BauchgefĂŒhl, du hattest recht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat kopiert:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fĂŒhlt.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin eigentlich ganz umgĂ€nglich, außer ich bin mĂŒde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Gesehen bei TikTok:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gesehen bei Messenger:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang ĂŒber meine Zukunft nachgedacht habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkÀltet der sich.

Gesichtet auf Instagram:

Im Kino hatte eine Mutter fĂŒr ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte BrĂŒste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Trendet auf Instagram:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Es sieht so aus, als hÀtte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

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