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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

407 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

516

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe eine Laune wie Kinski!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Gesichtet auf Threads:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

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Lustige Filmkommentar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

20 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

10 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

8 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

12 Leute checken gerade 👀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

18 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Trendet auf Messenger:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Macht Lärm auf Discord:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

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