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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gerade geteilt über Twitch:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Macht Lärm auf X:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Trendet auf WeChat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Beliebt auf X:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Humorvoller Spruch über Elternschaft und Geduld mit witzigem Blick auf Kinder.
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Kommentar:
"Ein Geduldswunder in der making! 🤪🧸 #Elternleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

19 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

13 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

20 Leute checken gerade 👀

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Gesehen bei WeChat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gerade geteilt über Slack:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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