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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gesehen bei Slack:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Elternschaft und Geduld mit witzigem Blick auf Kinder.

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Kommentar:
"Ein Geduldswunder in der making! 🤪🧸 #Elternleben"

Erziehung, Familie, Geduld, geduldig, Humor, Kinder, Mutter

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Social Media Stars ⭐

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

22 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

9 Leute checken gerade 👀

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

16 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Trendet auf Messenger:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Gesehen bei X:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Trendet auf Twitch:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Beliebt auf Twitch:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jetzt live auf Slack:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

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