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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkĂŒnden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

An alle MĂ€dchen aus der Schulzeit, die mich fĂŒr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine WĂ€sche geschaffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wĂŒrde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nĂŒtzlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf TikTok:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische VorstellungsgesprÀche.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelĂ€hmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Macht LĂ€rm auf X:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, ĂŒberhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Soeben entdeckt auf X:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro ĂŒberweisen? Okay, ich ĂŒberweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Gesehen bei Reddit:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Geht gerade viral auf Slack:

Kaffee wird ĂŒberschĂ€tzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Gesehen bei Instagram:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prĂŒft eine Liste zweimal.

Gesehen bei LinkedIn:

„Wer wird MillionĂ€r?“ wĂ€re eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur MilliardĂ€re wĂ€ren.

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

Witziger Spruch ĂŒber Coke Zero als ironisches Regierungsversprechen.
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Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensĂ€urefreien Welt! đŸ„€đŸš«đŸ˜†"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen ĂŒberall Ideen rum.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und HartkÀse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den SĂŒden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im BewerbungsgesprĂ€ch nach seinen SchwĂ€chen gefragt wird.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein MĂ€rchenbuch schreiben. Dann hĂ€tten ihre LĂŒgen wenigstens einen Sinn.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner SexgerÀusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂŒtend sind, leben noch.

13 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

22 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre TĂŒren.

21 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank fĂŒr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut ĂŒber Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber fĂŒr dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Tipp fĂŒr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂŒr ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nach lĂ€ngerer Arbeit in der KĂŒche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gespeichert:

Dinge fĂŒr mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Können Sie bitte ĂŒberprĂŒfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drĂŒckt und ich absteigen und was essen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewĂ€hlt hat, ernten Sie in der Regel ein mĂŒdes LĂ€cheln.

Trendet auf Messenger:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei ZustÀnde: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hÀtte nicht so viel essen sollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen mĂŒde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfÀhrt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen GlĂŒckwunsch zum Geburtstag an mich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht HĂŒbrid?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Mir wĂ€re heute nach liegen bleiben. Bis FrĂŒhlingsanfang.

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