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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Trendet auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Macht Lärm auf Instagram:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Witziger Spruch über das Erwachsenenleben, das von Rechnungen und Essensfragen geprägt ist.
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Kommentar:
Willkommen im Club der ewigen Rechnungsjongleure und Küchenphilosophen! 🍕💸🤔

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

18 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

15 Leute checken gerade 👀

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

15 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

14 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Beliebt auf Twitch:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Beliebt auf Reddit:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jetzt live auf YouTube:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gesehen bei Reddit:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

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