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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jetzt live auf Messenger:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gesehen bei Discord:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Gesehen bei YouTube:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Witziger Spruch über eine Parfümflasche, die wie eine Frau wirkt. Humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn das Parfüm in der Bahn so stark ist, dass es sicher einen eigenen Fahrschein braucht! 🚋😂💨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

24 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

10 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

13 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

5 Leute checken gerade 👀

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.958

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Trendet auf Messenger:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Gerade geteilt über YouTube:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Gesehen bei Slack:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Frisch gepostet auf X:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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