Lustige finanzielle Situation Sprüche

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

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Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

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Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

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Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

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Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

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Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

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Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

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Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.