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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11611 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

613

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gesichtet auf TikTok:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gesehen bei WhatsApp:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gerade geteilt über X:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

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Lustige Finanzwitz Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

14 Leute checken gerade 👀

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

9 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

6 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

22 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gesehen bei Instagram:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Gesichtet auf Discord:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

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