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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.176

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Geht gerade viral auf X:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Gerade geteilt über Telegram:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Start » Lustige Strumpfhose Sprüche

Lustige Strumpfhose Sprüche

Lustige Strumpfhose Sprüche bringen eine amüsante Note in die Welt der Mode und Alltagskleidung. Ob für einen Schmunzler beim Anziehen oder einfach, um den humorvollen Umgang mit Mode zu zeigen – diese Sprüche sind genau das richtige für alle, die Strumpfhosen mit einem Augenzwinkern betrachten. Mit cleveren Wortspielen und witzigen Beobachtungen verwandeln sie das tägliche Kleidungsstück in ein echtes Highlight. Entdecke die besten lustigen Strumpfhose Sprüche und bringe ein Lächeln in deine Mode-Routine!

Neue lustige Strumpfhose Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltagssituationen, Aufgeregt, Banktermin, Gleich, hab, Humor, Kopf, Krieg, So, Strumpfhose, wichtig
vor 2 Monaten

abheben, Alltag, Finanzwitz, Geld, Glaube, Humor, Mode, noch, Strumpfhose
vor 2 Monaten

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Alle lustigen Strumpfhose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

9 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

10 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

12 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

12 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

23 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Trendet auf Telegram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Soeben entdeckt auf Slack:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Trendet auf YouTube:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Gesehen bei Slack:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gesichtet auf TikTok:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

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