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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5965 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gesehen bei X:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Trendet auf WeChat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Beliebt auf YouTube:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jetzt live auf Pinterest:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

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Lustige flachliegen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

7 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

23 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

8 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gerade gelandet bei X:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

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