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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.179

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei X:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Gerade gelandet bei Threads:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Start » Lustige Krankenschwester Sprüche

Lustige Krankenschwester Sprüche

Lustige Krankenschwester Sprüche bringen ein Lächeln in die Welt des Gesundheitswesens! 😄💉 Diese Sprüche spiegeln den Humor und die Lebensfreude wider, die Krankenschwestern und -pfleger in ihren oft herausfordernden Alltag einbringen. Sie zeigen, dass auch in stressigen Situationen ein bisschen Lachen Wunder wirken kann. 🎉💊 Lass uns die witzigen Seiten des Pflegeberufs feiern und die Freude an der Arbeit teilen!

Neue lustige Krankenschwester Sprüche 👇

vor 2 Monaten

deine, flach, flachliegen, Freundschaft, genesung, Humor, Krankenschwester, Witz

Alle lustigen Krankenschwester Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

23 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

21 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

18 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

14 Leute checken gerade 👀

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.688

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Macht Lärm auf Threads:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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