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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Beliebt auf TikTok:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Geht gerade viral auf X:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Humorvoller Spruch über das Lernen neuer Laufgewohnheiten bei Regenwetter.
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Kommentar:
"Regen? Kein Problem, ich trainiere für den nächsten Wassermarathon! 🏃‍♂️🌧️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

23 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

21 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

12 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

25 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

21 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Beliebt auf WhatsApp:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jetzt live auf X:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über Discord:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Macht Lärm auf Telegram:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Macht Lärm auf Telegram:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei YouTube:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

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