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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.275

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Frisch gepostet auf X:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade geteilt über Twitch:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Trendet auf Snapchat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Humorvoller Spruch über das Lernen neuer Laufgewohnheiten bei Regenwetter.
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Kommentar:
"Regen? Kein Problem, ich trainiere für den nächsten Wassermarathon! 🏃‍♂️🌧️😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

14 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

24 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

8 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

24 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

9 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

17 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Trendet auf Slack:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Trendet auf Twitch:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Gesehen bei WeChat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

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